در این مقاله هرجا سخن از قرارملاقات به میان می آید منظور قرار گپ و گفت یا مکالمه با فردی غریبه است که طی آن شما میخواهید تصمیم بگیرید که آیا به قدرکافی نقاط مشترک دارید که رابطه را به سمت صمیمیت یا ارتباط جنسی پیش ببرید یا خیر.

قبل از ملاقات، تماس ویدیویی برقرارکنید.
اگر از طریق شبکه های اجتماعی و فضای مجازی با فرد مورد نظر آشنا شده اید قبل از نخستین قرار حتما مکالمه تلفنی ( و حداقل یکبار ویدیو کال) داشته باشید. به هویت های مجازی اعتماد نکنید. حتی به شنیدن صدای فرد موردنظر و عکس های او بسنده نکنید. زیرا در دنیای امروز استفاده از اپ های تغییر صدا یا ساختن پروفایل های جعلی با عکس افراد دیگر کار دشواری نیست. به ویژه در شبکه های مختص دیت لزبین ها، همواره مزاحمان جنسی (که غالباْ مردان هتروسکشوال هستند) درکمین نشسته اند. آنها تلاش می کنند با پروفایل های جعلی با زنان لزبین چت کنند. برخی از آنها این کار را صرفا برای التذاذ جنسی انجام می دهند و برخی ممکن است با به دست آوردن عکس ها و دسترسی به اطلاعات شخصی شما اقدام به باج گیری و تهدید کنند. درجوامعی که همجنسگرایی جرم محسوب می شود ممکن است استفاده از هویت های جعلی راهکاری برای شناسایی افراد همجنسگرا و دستگیری آنان توسط نهادهای امنیتی باشد. سابقه چنین اقداماتی از سوی نهادهای امنیتی در کشورهایی مانند مصر و اردن گزارش شده است.
از طرف دیگر، تماس ویدیویی این امکان را به شما می دهد که خصوصیات ظاهری، شیوه سخن گفتن و اطوار و حرکات طرف مقابل تان را مشاهده کنید. به این ترتیب اگر به هر دلیلی متوجه شوید که فرد مورد نظر مناسب شما نیست، مجبورنخواهید بود خودتان یا او را در محظوریت یک ملاقات بی ثمر قراردهید. درست است که ظواهر دردرجه اول اهمیت نیستند اما به هرحال هرفردی نسبت به نوعی خاص از چهره و اندام ممکن است حس جاذبه بیشتری داشته باشد. هر انسانی نوعی سلیقه ی زیبایی شناختی دارد. اته باید واقع بین باشید. به این معنا که نباید انتظارداشته باشید زیباترین و کامل ترین انسانی که در رویاهایتان تصور می کنیدلب را در قرار ملاقات ببینید. با این حال مهم است که نسبت به کلیت وجود آن فرد حس مثبتی داشته باشید.

سعی کنید انتظارات واقع بینانه و چند معیار انتخاب داشته باشید.
خودتان را اسیر یک استرس بیهوده نکنید و اگر اوضاع به گونه ای که میخواستید پیش نرفت نیز احساس ناکامی نکنید. آنچه پیش رو دارید به سادگی قرار است یک مکالمه باشد. شما یک انسان معمولی هستید با نقایص و نقاط مثبت. همین انتظار را باید از طرف مقابل نیز داشته باشید. به دنبال یک سوپرانسان یا قهرمان یا نجات دهنده نباشید. انسان کامل وجود ندارد. به همین دلیل مهم است چند معیار اصلی برای انتخاب شریک داشته باشید و اگر فرد مورد نظر در این معیارها نمره قبولی گرفت رابطه تان را با او آغاز کنید. این معیارها بسته به اینکه قرار است چه نوع رابطه ای را آغاز کنید می توانند از نظر اولویت متفاوت باشند. به طور مثال، اگر به دنبال رابطه طولانی مدت متعهدانه باشید ممکن است دو معیار مهم برای شما صداقت و وفاداری باشد. در حالی که اگر صرفا به دنبال رابطه جنسی باشید ممکن است دو اولویت مهم برای شما سلامت جنسی و جذابیت جسمی فرد مورد نظر باشد.

از قبل به ملاقات فکر کنید.
از قبل درباره گفتگوی رو در رو، سوالاتی که از طرف مقابل تان دارید وهمچنین جواب هایی که احتمال می دهید باید به سوالات او بدهید فکر کنید. این فکرکردن به این دلیل نیست که شما میخواهید چیزی را پنهان کنید. بلکه صرفا به شما کمک می کند که ذهن تان را منظم کنید. اطلاعات کافی به طرف مقابل تان بدهید و در وارد شدن به برخی امور زیاده روی نکنید.

لازم نیست کل داستان زندگی تان را در ملاقات اول تعریف کنید.
جلسه قرار را با جلسه روان درمانی اشتباه نگیرید. درباره یأس ها و تردیدها و ناکامی های زندگی تان سخن نگویید. شاید لزومی نداشته باشد وارد جزییات شوید. سعی کنید با رویکردی مثبت ظاهر شوید. روی برنامه هایتان برای آینده و امیدها و نقشه هایتان تمرکز کنید و سعی کنید توضیح دهید که چرا به دنبال رابطه هستید و از طرف مقابل تان چه انتظاراتی دارید. چه چیزهایی برایتان خوشایند است و چه چیزهایی را دوست ندارید. ایرادی ندارد اگر به طور گذرا -چنان چه مسیر صحبت طلب کند- اشاره کنید که مثلا ْ والدین تان در کودکی ازهم جدا شده اند. اما الزامی وجود ندارد که وارد جزییات زندگی تان شوید.

در به اشتراک گذاشتن مسایل تان زیاده روی نکنید.
سعی کنید زود صمیمی نشوید. مسایل خیلی شخصی را درهمان ابتدا مطرح نکنید و متقابلاْ‌ سعی نکنید سوالاتی بپرسید که طرف مقابل تان را معذب کند. اینکه میزان درآمد او چقدر است و ماهی چقدر اجاره خانه می پردازد سوالی نیست که به شما ارتباط داشته باشد. آن هم در ملاقات اول! افراد معمولا در مورد مسایل مالی و خانوادگی شان بیش از مسایل دیگر حساسیت دارند. بهتر است کنجکاوی بیجا را متوقف کنید. تصور نکنید اگر خودتان مایل به اشتراک گذاری مطلبی هستید باید متقابلا این حس در طرف مقابل نیز وجود داشته باشد.

متکلم وحده نباشید.
بسیاری از افرادی که خود را به عنوان همجنسگرا، دوجنسگرا یا ترنس می شناسند، به دلیل اینکه عموما فرصت اندکی برای صحبت درباره تجارب زندگیشان داشته اند، در مواجهه با فردی دیگر به مانند خودشان، مهار سخن را از دست می دهند و به زیاده گویی روی می آورند. آنها اشتیاقی تمام نشدنی دارند که داستان تمامی رابطه ها و آدم های زندگی شان را تعریف کنند. این کارممکن است در طرف مقابل احساس ناخوشایندی ایجاد کند. ممکن است این گونه به نظر برسد که شما دیت گذاشته اید تا صرفا درباره خودتان و دغدغه هایتان حرف بزنید یا اینکه آن قدر درگیر مسایل خودتان هستید که به طرف مقابل توجهی ندارید. سعی کنید نشان دهید که دانستن در باره طرف مقابل تان برایتان اهمیت دارد. درباره هرموضوعی که باب صحبت گشوده می شود از او هم بخواهید که صحبت کند. مکالمه سازنده نباید حالت بازجویی داشته باشد که در آن یک نفر فقط سوال می پرسد و طرف دیگر پاسخگوست. همچنین نباید حالت سخنرانی داشته باشد که در آن یک نفر صرفا گوینده و طرف دیگر شنونده است. با علاقه و اشتیاق به سخنان طرف مقابل گوش دهید و سعی کنید شنونده خوبی باشید.

دقیقا روشن کنید که چه می خواهید.
توصیه اکید شده است که اگر هنوز به هر شکلی درگیر رابطه ای -هرچند معیوب- هستید بهتر است با افراد جدید دیت نگذارید. با این حال اگر به هردلیلی، در چنین شرایطی با فردی تازه آشنا شدید، موضوع رابطه اخیرتان را صادقانه با فرد جدید مطرح کنید( و این کار را در اسرع وقت انجام دهید) . حتی اگر به نظرتان آن رابطه ازهم گسسته و شکست خورده است یا در شرف جدایی هستید یا شدیدا اختلاف دارید و مدام دعوا و مرافعه دارید، فردی که بی خبر از همه چیز با او قرار می گذارید حق دارد که این موضوع را بداند. به او بگویید دقیقا به دنبال چه هستید و چرا میخواهید رابطه تازه ای را آغاز کنید. خیلی اوقات افراد به ظاهر در رابطه ای نیستند درحالی که قلب و ذهن آنها هنوز درگیر رابطه قبلی شان مانده است. برخی افراد ممکن است با شرکای قبلی شان رفت و آمد دوستانه داشته باشند اما دراعماق قلبشان همچنان امیدوارباشند که روزی رابطه سابق را ازسر بگیرند. در چنین شرایطی بسیار مهم است که طرفین دراین باره آگاه باشند و نقش ها و انتظارات تعریف شده باشد تا از هرگونه رابطه مثلثی و ارتجاعی و آسیب دیدن افراد جلوگیری شود.

درطول ملاقات با تلفن همراه تان صحبت نکنید .
اگر تماس ضروری دارید حتما آن را کوتاه کنید. چنان چه به طور معمول تلفن تان زیاد زنگ می خورد بهتر است آن را خاموش کنید. مدام تلفن تان را چک نکنید . کسی که درحین ملاقات اول به تلفن هایش جواب می دهد و مشغول حرف زدن طولانی با تلفن می شود یا به طور وسواس گونه ای به هر پیام یا صدای ویبره گوشی واکنش نشان میدهد تصویر آدمی پرمشغله و درعین حال بی خیال را به ذهن متبادرمی کند که موقعیت ها و مرزها را نمی شناسد. مودبانه آن است که موبایل تان را در حالت سکوت یا خاموش در جیب یا کیف تان بگذارید.

در زمینه هایی مانند انتخاب مکان و زمان یا نوع غذا یا نوشیدنی ابراز عقیده کنید.
کسانی که سلیقه و میل خود را به زبان می آورند افراد جذاب تر وبا اعتماد به نفس تری به نظر می رسند. بنابراین اگر در هرزمینه ای بگویید «برایم فرقی نمی کند» یا «هرطور تو بخواهی» ممکن است آدم وارفته و بی حوصله ای به نظر برسید. حتی زمانی که واقعا بین دوگزینه تفاوتی نمی بینید درباره آن صحبت کنید(مثلا بگویید من هردوی این نوشیدنی ها را دوست دارم ولی الان ترجیح می دهم که موهیتوی این کافه را امتحان کنم)

چند توصیه کوتاه

• حتما وقت شناس باشید و به موقع درمحل قرار حاضر شوید.
• قبل یا حین ملاقات آنقدر الکل ننوشید که هشیاری تان مختل شود.
• برای روشن کردن سیگار اجازه بگیرید.
• تصور نکنید اگر لب به چیزی نزنید جذاب تر هستید.
• میان کلام او نپرید. صبور باشید و در مکالمه عجله نکنید.
• متعادل سخن بگویید. نه شتابزده و زیاده گو باشید نه ساکت و خجالتی رفتار کنید.
• تا پیش از آن که از شما سوال شود، درباره روابط قبلی تان داستان سرایی نکنید.
• اگر مسیر صحبت به سمت گفتگو درباره روابط قبلی پیش رفت درباره شرکای قبلی تان منصفانه و با احترام صحبت کنید. حتی زمانی که به مشکلات رابطه اشاره می کنید نقش خودتان را نادیده نگیرید.
• لباسی بپوشید که در عین حال که آراسته و مرتب است در آن راحت هستید و بیشترین شباهت را به تیپ همیشگی و روتین تان دارد. به عبارت بهتر در انتخاب لباس از خود واقعی تان زیاد دور نشوید.
• وقتی طرف مقابل تان درباره زندگی شخصی یا احساساتش سخن می گوید سعی کنید مودبانه گوش دهید. تا زمانی که از شما نظرخواهی نشده است ابراز عقیده نکنید و از ارایه تحلیل های روانکاوانه پرهیز کنید.
• ممکن است افراد برای صحبت درباره مسایل جنسی در ملاقات اول احساس راحتی نکنند. در این زمینه صبور باشید و به خودتان زمان بدهید.
• برای ملاقات اول درمکانی عمومی مانند کافه قرار بگذارید. جایی که نه زیاد از حد شلوغ باشد و نه بیش از اندازه خلوت. مکانی را انتخاب کنید که در آنجا بتوانید به راحتی صحبت کنید.
• درباره قیمت صورتحساب غذا یا نوشیدنی شکایت نکنید. موقع پرداخت، برای پرداختن آن ابرازعلاقه کنید و آمادگی داشته باشید که طرف مقابل تعارف شما را بپذیرد. اگر طرفین تمایلی برای مهمان کردن یا مهمان دیگری شدن نداشته باشند نصف کردن صورتحساب گزینه ی پذیرفته شده ای است.
• زیاده از حد تعارف نکنید.
• حتی اگر فکر میکنید که در نگاه اول عاشق فرد مورد نظر شده اید به او چنین ابراز عشقی نکنید.

نظرات

نظر (به‌وسیله فیس‌بوک)