بحث، مخالفت و دعوا کردن در هر رابطه‌ای طبیعی است. درواقع اگر شما هر ازگاهی در رابطه‌ی خود دچار بحث نشوید، جای نگرانی دارد. دعوا، تنها در رابطه‌های عاشقانه‌ای که در حال فروپاشی هستند، رخ نمی‌دهد. بلکه در اغلب رابطه‌ها رخ می‌دهد و لزوما چیز بدی نیست. چیزی که تفاوت ایجاد می‌کند چگونگی انتخاب شما برای دعوا است.
یادگیری دعوای منصفانه یکی از مهمترین مهارت‌هایی است که می‌توانید یاد بگیرید تا رابطه خود را سالم و قوی نگه دارید. تفاوت بین زوج‌هایی که دعوا می‌کنند و بعد آشتی می‌کنند و زوج‌هایی که نمی‌توانند آشتی کنند، اغلب در نداشتن مهارت‌های لازم در زمانی است که می‌خواهند از کشمکش ایجاد شده در موقعیت‌های تنش‌زا عبور کنند. زوج‌هایی که منصفانه دعوا می‌کنند جنبه‌های ظریف اما حیاتی را نشان می‌دهند که آن‌ها را از دشمنی و خشم بیش از حد دور نگه می‌دارد.
در این‌جا قصد داریم تا چهار عامل مخرب در یک رابطه را که دکتر گوتمان، توسعه داده است با شما به اشتراک بگذاریم. دکتر گوتمان برای کارهایش بر روی ثبات رابطه همسری و آنالیز رابطه، بسیار شناخته شده است. او روابط عاشقانه را برای بیش از دو دهه مطالعه کرده است و به خاطر توانائیش در پیش بینی احتمال طلاق در جوانان تازه ازدواج کرده، مشهور است.
✅ انتقاد
بیائید یک دقیقه بر روی استفاده از “#انتقاد” وقتی که در حال ارتباط برقرار کردن هستیم، تمرکز کنیم. انتقاد می‌تواند شامل سرزنش کردن، تلاش برای پیدا کردن خطا، به نیت گرفتن چیزهای کوچک و حمله به شخصیت شریک زندگیتان باشد. شکایت کردن، برای رابطه سمی نیست یا به آن صدمه نمی‌زند اما انتقاد هست. برای مثال تصور کنید که از دست شریک زندگی‌ خود به‌شدت ناامید هستید زیرا فراموش کرده تا ظرف‌هایش را در ماشین ظرف‌شویی بگذارد. شما می‌توانید انتخاب کنید که ناامیدی خود را با گفتن این جمله بیان کنید: “عزیزم، من واقعا ناامید شدم که فراموش کردی ظرف‌هایت را داخل ماشین ظرف‌شویی بگذاری و واقعا ممنون می‌شوم که مطمئن بشی دفعه بعد یادت نخواهد رفت” شما باید بر روی رفتار تمرکز کنید نه شخص. مثال استفاده‌ی انتقاد در جمله می‌تواند این باشد که بگوئید: “تو خیلی تنبلی، چرا نمی‌توانی ظرف‌هایت را داخل ماشین ظرف شویی بگذاری؟” پس واقعا بهتر است تا در مورد این‌که چگونه، چه چیزی را بیان می‌کنید بسیار با ملاحظه باشید.
زوج‌هایی که منصفانه دعوا می‌کنند درخواست خود را مستقیما بیان می‌کنند. اگر می‌خواهند که شریکشان رفتار متفاوتی داشته باشد، مستقیما این را تقاضا می‌کنند. آن‌ها قادر هستند تا به طور واضح در مورد آن چیزی که می‌خواهند، گفتگو کنند. آن‌ها ممکن است چیزی مانند این بگویند: ” لطفا از این به بعد ظرف‌هایت را داخل ماشین ظرف‌شویی قرار بده” به جای این‌که بگویند” نیاز دارم که تغییر کنی”.
به یاد داشته باشید که هدف اصلی بیان افکار و احساساتتان به گونه‌ای است که شریک شما بتواند آن‌ها را بشنود. وقتی به ما حمله می‌شود گوش‌هایمان جمع می‌شوند و دیگر چیزی را که می‌گوئید، نمی‌شنویم، زیرا در حال آماده شدن برای مقابله با این حمله هستیم.
✅ اهانت
#اهانت زمانی رخ می‌دهد که ما با انزجار، اسم صدا زدن، چشم غره رفتن، نفرین کردن و متنفر بودن اقدام به ایجاد ارتباط می‌کنیم. زوج‌هایی که درجه بالایی از تحقیر غیرکلامی را برای یک‌دیگر نشان می‌دهند (از طریق رفتارهایی مانند: چشم غره رفتن، طفره رفتن از تماس چشمی، تکان دادن سر) بیشتر احتمال دارد که دچار تنش در رابطه شوند.
قرار گرفتن طولانی مدت در معرض این رفتارها باعث ایجاد رنجش و خشم می‌شود که در طول زمان سبب از بین رفتن رابطه می‌شود. اگر واقعا نسبت به موقعیتی احساس خشم و انزجار می‌کنید، باید چند نفس عمیق بکشید و به خودتان اجازه دهید تا آرام شوید. هیچ احتیاجی نیست که احساس نیاز کنید که باید مشکل را در همین لحظه یعنی درست زمانی‌که پر از خشم هستید حل کنید.
به یاد داشته باشید وقتی خشمگین هستیم هیچ چیز درستی انجام نمی‌شود. به خود چند دقیقه وقت بدهید تا بتوانید با پیاده روی یا گوش دادن به موسیقی، خود را آرام کنید. سپس دوباره تلاش کنید تا با شریک زندگی خود از روشی غیر تحقیرآمیز ارتباط برقرار کنید.

✅ دفاع از خود
حالت دفاعی داشتن وقتی رخ می‌دهد که شما مسئولیت کارهای خود را بر عهده نمی‌گیرید و شریک زندگی خود را مورد سرزنش قرار می‌دهید. برای مثال، شریک شما سعی می‌کند تا احساسات خود را با شما در میان بگذارد و شما در ادامه به او می‌گویید: “خوب تو هم همیشه ظرف‌ها را داخل ماشین ظرف‌شویی قرار نمی‌دهی.” وقتی که شریک شما در حال بیان احساساتش است حتی اگر شنیدن آن‌چه که می‌گوید برایتان سخت باشد، یک نفس عمیق بکشید و سعی کنید بر روی زمان حال و سخنان او تمرکز داشته باشید، به جای این‌که در ذهن خود به نقشه کشیدن بپردازید که در جواب دوست دارید چه بگوئید.

✅ ایجاد دیوار سنگی
حالت دیوار سنگی، در واقع امتناع فرد از حل و فصل مسئله و ناتوانی وی در رویارویی با درگیری ایجاد شده است. این حالت می‌تواند این‌گونه خود را نشان دهد که وقتی شما تلاش می‌کنید تا با شریک خود ارتباط برقرار کنید، او با خشم از محل خارج می‌شود و یا تا ساعت‌ها و روزها پس از داشتن یک اختلاف نظر، شما را نادیده می‌گیرد.
ایجاد دیوار سنگی یکی از سمی‌ترین رفتارهایی است که یک فرد می‌تواند انجام دهد. اگر نیاز دارید که در طول بحث به خود مدتی استراحت بدهید، این کار را با بیان آن برای شریک خود انجام دهید و بگوئید که نیاز دارید برای چند دقیقه از بحث خارج شوید نه این‌که بدون هیچ توضیحی راه خود را بگیرید و بروید!
شما می‌خواهید روشن کنید که وضعیت (بحث یا مشاجره در حال وقوع) را رها نمی‌کنید بلکه نیاز به چند دقیقه وقت دارید تا اندیشه‌های خود را پیش از رویارویی با موقعیت فعلی کمی جمع‌وجور کنید تا بتوانید با روشی سالم و پرثمر ارتباط برقرار کنید.

✅ چند نکته اضافی
سعی کنید در هنگام بحث با شریک زندگی تمرکز خود را محدود کنید. مراقب باشید که اصطلاحاً بحث خود را تبدیل به “سینک آشپزخانه” نکنید. جایی‌که به‌یکباره در مورد همه چیز شکایت می‌کنید و آن‌ها را برای ارزیابی داخل سینک پرت می‌کنید. تنها بر روی مسئله فعلی تمرکز کنید. برای هر مسئله زمان خودش را اختصاص دهید. زمانی‌که اختلاف نظرتان مورد بحث و گفتگو قرار گرفت، اجازه دهید تا تمام شود. یک عنصر مهم دعوای منصفانه این است که وقتی بحثی به اتمام رسید، اجازه دهید تا تمام شود.
به یاد داشته باشید که با این هدف در حال بحث و گفتگو هستید که به سمت بخشش و حرکت جلو بروید. شما نمی‌خواهید تا مشکلات قدیمی را دوباره و دوباره پیش رو بکشید تا نکته‌ای را ثابت کنید.
زوج‌هایی که منصفانه دعوا می‌کنند، در اولین موقعیت اقدام به آشتی و ارتباط دوباره می‌کنند. مشکلات را به محض امکان مورد بحث و گفتگو بگذارید به جای این‌که صبر کنید تا مدت زیادی از آن‌ها سپری شود.
صبر نکنید تا چیز کوچکی تبدیل به یک مسئله بزرگ شود. بسیار آسان‌تر است تا در مورد مسئله‌ای که هنوز کوچک است صحبت کرد. به علاوه اگر در مراحل اولیه‌ی یک مشکل، آن را به بحث بگذارید، از خشمی که ممکن است در صورت بحث نکردن در طول زمان جمع شده باشد، جلوگیری کرده‌اید.
و در نهایت زوج‌هایی که عادلانه دعوا می‌کنند بر روی موقعیت برد-برد تمرکز می‌کنند. آن‌ها می‌خواهند در رابطه برنده شوند نه در دعوا! آن‌ها به یاد دارند که هردو در یک تیم قرار دارند و برای یک هدف تلاش می‌کنند و به جای این‌که دشمن باشند، متحد یکدیگر هستند. آن‌ها رابطه‌ خود را در مرکز توجه قرار می‌دهند به‌جای این‌که بیشتر بر غرور شخصی‌ خود تمرکز کنند. بسیار ضروری است تا تمام مهارت‌های بیان شده تا این‌جا، توسط طرفین یک رابطه یاد گرفته شوند. اگر افراد بیشتری اقدام به یادگیری این مهارت‌ها کنند، روابط کمتری دچار شکست می‌شوند.
در هر رابطه‌ای اختلاف نظر وجود دارد، این‌که شما چگونه با این اختلاف نظرها برخورد می‌کنید، تعیین کننده‌ی این است که آیا در رابطه خود شاد هستید یا خیر!
به یاد داشته باشید: “موفقیت در یک رابطه، تنها از طریق پیدا کردن جفت مناسب میسّر نمی‌شود، بلکه شما نیز باید خود جفت مناسبی برای طرف مقابل خود باشید.”

ترجمه و تلخیص

راه‌های ارتباط با ما:
پیامک در تلگرام
کانال تلگرام
اینستاگرام
فیس بوک

نظرات

نظر (به‌وسیله فیس‌بوک)