آیا هم‌خوابگی و خود ارضایی یک‌چیز هستند؟

رابطه جنسی با شریک عاطفی و خود ارضایی هردو اعمالی هستند که درنهایت منجر به اوج لذت جنسی (ارگاسم) می‌شوند؛ بنابراین آیا این سبب می‌شود که این دو فعالیت قابل تعویض به‌جای هم باشند؟

اگر شخصی که در رابطه است، خود ارضایی کند؛ آیا به این معنی است که آن‌ها از شریک جنسی خود ناراضی هستند؟

اگر شخصی باور داشته باشد که هم‌خوابگی با شریک زندگی و خود ارضایی درواقع یک‌چیز هستند، منطقی به نظر می‌رسد که ازنظر او انجام فعالیت‌های انفرادی جنسی به‌عنوان یک تأثیر منفی در زندگی جنسی مشترکشان دیده شوند. بالاخره چرا این کار را تنهایی انجام دهی وقتی می‌توانی با شریک جنسی خودت آن را انجام دهی؟

این خط سیر فکری درواقع فرض می‌کند که شریک شما در همه‌ی زمان‌هایی که شما مایل به رابطه جنسی هستید، هم توانایی حضور دارد و هم تمایل دارد درحالی‌که ممکن است آن‌ها در آن لحظه تمایلی نداشته باشند یا دور از شما باشند.

اگرچه حس اینکه تمام انرژی جنسی شریک شما به سمت شما هدایت می‌شود، می‌تواند باعث آسایش خیال باشد اما این می‌تواند یک شمشیر دو لبه هم باشد که شما در چنین موقعیتی حس اجبار می‌کنید که هر بار نیازهای شریکتان را ارضا کنید و یا شریک شما احساس می‌کند از طرف شما رد شده چون شما حس و حال هم‌خوابگی ندارید.

این روند می‌تواند رابطه را دچار مشکل کند به‌خصوص اگر طرفین رابطه، میزان شهوت جنسی بسیار متفاوتی داشته باشند که باعث می‌شود شخص دارای شهوت کمتر احساس کند بی‌وقفه از او انتظار هم‌خوابگی می‌رود و طرف مقابل با شهوت بالاتر احساس کند که مدام دست رد به سینه‌ی او زده می‌شود.

اما بیایید بررسی کنیم که آیا اصلاً هم‌خوابگی و خود ارضایی یک پدیده هستند؟ درحالی‌که هردو فعالیت منجر به اوج لذت جنسی و رهایی تنش جنسی می‌شوند آیا این نتیجه‌ی یک‌شکل، آن‌ها را  از یک جنس می‌کند؟ اگر بله آیا خرید پیتزا و خوردن آن درحالی‌که عجله دارید به‌جایی بروید با صرف یک شام عاشقانه با شریکتان هردو یکی هستند؟ بالاخره نتیجه‌ی هردوی این دو فعالیت‌ها رفع گرسنگی است. برای متقاعد کردن شریکتان که هردوی این‌ها یکی هستند موفق باشید!

اگر این تعویض‌پذیری در مورد گرسنگی درست نیست پس چرا بعضی اشخاص فکر می‌کنند که در مورد میل جنسی است؟

خود ارضایی یک تناقض جالب را نشان می‌دهد. درصد بزرگی از افرادی که در رابطه هستند حداقل گاهی اوقات خود ارضایی می‌کنند بااین‌حال زوج‌های زیادی درباره آن با یکدیگر صحبت نمی‌کنند. اگر شما در مورد عادت‌های خود ارضایی شریکتان اطلاعی ندارید چه برسد به اینکه بدانید آن‌ها از چه چیز خود ارضایی لذت می‌برند؛ طبیعی است که تصور کنید که برای آن‌ها هم‌خوابگی با شما و خود ارضایی یک‌چیز است! اما آیا این تصور غلط است؟ اگر شما از رابطه عاطفی و زندگی جنسی خود شاد هستید پس احتمالاً زیاد اهمیتی ندارد که شریکتان در زمان شخصی خود چه‌کار می‌کند (خود ارضایی می‌کند یا خیر)؛ اما اگر شریک شما می‌داند و یا احتمال می‌دهد که خود ارضایی او برای شما ناراحت‌کننده است و حس می‌کند که باید آن را از شما پنهان کند پس شاید بهتر باشد تا هردوی شما بنشینید و در مورد این مسئله صحبت کنید و تصورات و فرضیات خود را با اطلاعات درستی که بینتان ردوبدل می‌شود، تعویض کنید.

برای مثال اگر شواهد مبنی بر خود ارضایی شریکتان باعث می‌شود تا به جذابیت یا توانایی‌هایتان در هم‌خوابگی شک کنید پس بهتر است که بفهمید علت واقعی خود ارضایی شریک شما چیست. شاید آن‌ها فقط دوست دارند تا گهگاهی زمانی را صرف لذت بردن خود کنند بدون اینکه احساس مسئولیت برای لذت شخص دیگر داشته باشد. شاید فقط حوصله‌شان سر رفته یا استرس و فشار زیادی را تحمل می‌کنند. شاید شهوتی شده‌اند و نتوانسته‌اند صبر کنند. تا زمانی که نپرسیده‌اید نمی‌توانید مطمئن باشید که علت اصلی چیست.

هدف از گفتگو با شریکتان این نیست که به او بگویید خود ارضایی نکن یا بکن! بلکه این است که او از انتخابی که می‌کند راضی باشد و هردوی شما در رابطه با این موضوع هم‌فکر باشید. برای انجام این کار نیاز به بحث و گفتگو صادقانه و آزاد است. خود ارضایی، محرک‌ها و فانتزی‌های جنسی می‌توانند موضوع‌هایی حساس و شخصی باشند بنابراین مکالمه پیرامون آن‌ها می‌تواند چالش‌برانگیز باشد اما اگر هردوی شما اصرار بر ایجاد گفتگو داشته باشید و آن را به‌خوبی مدیریت کنید سلامت کلی رابطه شما بسیار بهتر خواهد شد.

چنین گفتگوهایی به‌خصوص می‌توانند بسیار مفید باشند مثلاً وقتی‌که فرد از خود ارضایی به‌عنوان راه‌حل برای فرار از رسیدگی به مشکلات رابطه یا مشکلات جنسی با شریکش استفاده می‌کند. اگر فردی اغلب یا همیشه خود ارضایی می‌کند درحالی‌که شریک او مایل به رابطه جنسی و قابل‌دسترس است باید تعجب کنید که چرا چنین است؟ آن‌ها از چه چیزی دوری می‌کنند؟ چه نیاز جنسی را نمی‌توانند از طریق شریک خود رفع کنند یا چه چیزی مانع آن‌ها می‌شود تا نیازهای جنسی خود را با شریکشان مطرح کنند؟ آیا خجالت می‌کشند یا نگران عکس‌العمل شریکشان هستند یا هردو؟

هدف کلی این است که اگر شما و/یا شریکتان خود ارضایی می‌کنید آن را تبدیل به ضمیمه‌ای مثبت به رابطه وزندگی جنسیتان کنید.

ترجمه و خلاصه شده از

#مرکز_مشاوره_رنگین_کمانی را در دیگر شبکه‌های اجتماعی دنبال کنید.

پیامک در تلگرام  

کانال تلگرام

اینستاگرام

فیس بوک

نظرات

نظر (به‌وسیله فیس‌بوک)